Роберт Орбен (р. 1927 г.) - юморист
- Афоризмы этого автора (52 шт.):
-
↓
- Быстрое чтение полезно, если вам нужно прочесть «Британскую энциклопедию». Вот только чем занять остальную часть вечера?
§
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
§
В наше время всем приходится нелегко. Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты; взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.
§
Все-таки есть еще в мире вещи, на которые можно положиться. Например, еще ни разу не было рекламного клипа с плохим концом.
§
Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.
§
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» — и единственной, которая говорила чистую правду.
§
Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, — и очень скоро он станет последним.
§
Моя жена стала посещать диетолога и за два месяца сбросила триста долларов.
§
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
§
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
§
Говорят, что у этого политика харизма. Какой стыд! Ведь теперь это уже излечимо.
§
Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке.
§
Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это общество.
§
Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
§ - Кажется, павловский условный рефлекс действительно существует. Каждый раз, когда по ТВ раздается записанный на пленку смех, телезритель непроизвольно зевает.
§
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
§
С кем можно вместе смеяться, с тем можно вместе работать.
§
Хороший торговый агент способен продать три пары перчаток Венере Милосской.
§
Тост за жену? Я не пью за нее — я пью из-за нее.
§
За деньги нельзя купить одного — бедности. Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.
§
Осторожный бизнесмен: человек, который забирает деньги с фондовой биржи и едет с ними в Лас-Вегас.
§
Детективные сериалы заканчиваются в самый подходящий момент — после ареста преступника и до вынесения судебного приговора.
§
Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. По-моему, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.
§ - Может, и правда, что лысина — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.
§
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.
§
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
§
Во времена моего детства, если я просил у родителей на 50 центов в неделю больше, чем обычно, они начинали подозревать, что я содержу женщину.
§
Когда начался всемирный потоп, дождь лил 40 дней и 40 ночей. Точь-в-точь как во время моего последнего отпуска.
§
Теперь я мог бы наконец позволить себе все то, чего я был лишен в детстве, — если бы у меня не было детей.
§
Жизнь на пенсии — это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.
§
Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.
§
Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.
§
Летающие тарелки нигде не задерживаются слишком долго. Должно быть, у них двухнедельный тур с облетом семи планет. Самая надежная и проверенная диета: есть только тогда, когда в газете хорошие новости.
§
Чтобы получить настоящее удовольствие от этих девушек, вам необходимы три вещи: время, деньги и близорукость.
§
Бог создал мир за шесть дней; как видно, тогда еще не было профсоюзов.
§
Психоанализ — это когда платишь 35 долларов в час, чтобы беседовать с потолком.
§
Честный бармен: тот, кто зарабатывает чуть-чуть меньше, чем хозяин заведения.
§ - Психоанализ — это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.
§
Самое ценное свойство совести то, что она всегда на твоей стороне. Она никогда не тревожит тебя, пока тебе хорошо.
§
Самоконтроль: когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и все, что ты покупаешь, — это пакет молока.
§
«Счастья за деньги не купишь». Обычно это слышишь от тех, кто не имеет ни того, ни другого.
§
Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче увидеть в темноте.
§
Уверяю вас, я бы ушел от нее хоть завтра, если бы она показала мне, как паковать чемоданы.
§
Чтобы избежать стрессов, избегай всего, что действует на тебя возбуждающе; проводи больше времени в обществе своей жены.
§
Водородная бомба: изобретение, позволяющее покончить со всеми изобретениями.
§
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
§
Когда говоришь с детьми, у них в одно ухо влетает, в другое вылетает. Потому что между ушами нет ничего.
§
Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.
§
Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз оказался точнее.
§
Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.
§
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.
§
Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке. Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
§
